Детские перлы
А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А». «В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает: — Ты, мамочка, — большая «Б». У меня уже и дыханье замерло, а что дальше? — Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»... Да, сынок — в точку!
Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю: — Покупаем что-нибудь одно. — Но я хочу два ингредиента.
Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос: — Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла? У нас в семье все технари ответить никто не смог.
Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит: — Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков. — Почему ты так думаешь? — Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.
Утром на кухне: — Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд? — Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
Ева (4 года): — Мама, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он: — Мам, ты что делаешь? — Тебя глажу. — Чтобы я был гладенький и тёпленький.
Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю: — Тебе надо на диету садиться! — А что такое «диета»? — Это, когда кушаешь поменьше. — А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
Диана (4 года): — Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает: — Где мой позор? Это он, оказывается, соску искал!
Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа: — Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице? Папа: — Она меня вывела!!! Обиженная Маша, маме: — Я его не выводила, он сам вышел.
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно: — Класииивая! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...
Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит: — Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик. За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв: — Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!
Дядя Руслану (10 лет): — Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому. — Это на случай, если еда отравлена?
Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника: — Где сказка? — Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать. Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка». Алиса (4 года) комментирует: — Издевается над ребёнком.
У Илюши (4 года) за день было много впечатлений, к вечеру устал: — Мам, когда уже будет ужин? — Скоро. С надрывом: — Ну, я же у вас весь день голодный спать хочу!!!
Анюта (5 лет): — Мама, а как я попала к тебе в животик? Папа ответил: — Мама выпила таблетку... Реакция детёныша ввела в ступор: — Папа! Таблетки пьют чтоб детей не было!
Деть (4 года) приносит рисунок с многоногими, многорукими и многоглазыми монстрами и чудищами: — Мама, посмотри, каких я существ нарисовал! Я: — О, Господи! Через полчаса снова показывает этот рисунок: — Посмотрите, какие господи!
Разговариваю с племянницей (7 лет). Она спрашивает у меня: — Таня, а у тебя есть жених? — Нет.
— Очень зря! Обязательно должен быть! И обязательно весёлый! Такой весёлый, чтоб как развеселил, так всю ночь уснуть не смогла!
— Папа, чего молчишь? Расскажи, как вам, мужчинам, живётся...
— Папа, ну, хватит. Что ты бурчишь как большой желудок?
Стёпа сегодня рассказывал сюжет какого-то взрослого фильма, там пили водку. Стало интересно, знает ли он, что такое водка, раз говорит о ней. Спрашиваю: — Стёп, а что такое водка? — Это прозрачная вода со вкусом водки.
Гуляем с Дианой (5,5 лет). — Мама, смотри, две девочки-дворняжки! Они одинаковые! Оказалось, гуляют две сестрёнки-близняшки.
Димусе 2 года. Показываю на картинку с утками из сказки: — Кто это? — Мясо!
Кузя (5 лет): — Мама, мне неудобно тебя обнимать! Тут какая-то папина рука!!!
Кузя сидит за компьютером. Входит отец. Кузя, заслоняя тельцем монитор: — Папа, не смотри туда! Там убивают.
Дочь Катерина (4 года) спрашивает: — Мама, скажи мне, что такое секс по-английски. Я в шоке. Дожила до 30, а что такое секс по-английски и не знаю. — Не знаю, — отвечаю я ей. А Катюша обиженно: — А мне Даша в садике сказала, что это какая-то цифра. (six)
|