Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк. *** У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
*** В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис... *** Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
*** Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!
*** Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену... Доктор: - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
*** Программист рассказывает другу: прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
*** Муж играет в компютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж отвечает: - милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш!
*** Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег??А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? -а можно я тоже загадаю??? -да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. -слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?в ответ -ты что думаешь я большой теннис заказывал????
*** Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки. Goodkat: Концентрация 10^-400 — это как? smirik: Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка. Goodkat: В известной нам части вселенной около 10^80 атомов. 10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :) smirik: Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
***
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. Да никому я не нужна! Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
*** xxx: Ненавижу букву с! yyy: Русскую сэ или англицкую цэ? xxx: В том-то и дело!!!
*** Турандот: - ** отделение милиции, слушаю вас. - Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает? - Плохо работает! Гудки...
*** loren: ты с ней спал?! poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз
с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я
*** xxx: Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает единственный вопрос: "А, на ДАЧУ уезжаете?" xxx: Ну куда ж еще в начале декабря-то...
***
xxx: на меня библиотека смотрит yyy: что? xxx: libgtk+-2.0_0
***
Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали нашептывать что-то пареньку в песочнице. Проходя мимо, я услышал слова мальчика: - Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!
***
ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте? ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку ууу: а так же усы и рожки
***
1981 г. Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно, выходные. Кефира по воскресеньям не дают. 2009 г. Трускавец. Я все с той же печенью в санатории. Кефир привозят в запечатанных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во время ужина в столовой. Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что так принято!
***
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад": Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!
***
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
*** Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))
***
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ...Обычные люди в машине иконки клеят...
***
- Пиво все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!
***
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
*** -"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..."
***
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
***
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
***
Никогда не называй свою девушку - }{опа. Даже ласково. Им, }{опам, это почему-то не нравится.
***
- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! - Как же это случилось? - Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... - Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! - Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
***
Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
***
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…
***
"Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна". Г. Хиддинк
***
Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
***
Справочник ядовитых и съедобных грибов. Издание 2-е исправленное и дополненное
***
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
***
Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."
*** Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
*** Хотя любовь зла,но ты,козел,даже не надейся!
***
Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
*** Программерская задачка: Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел. Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете 2? А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок. Мораль: обнуляйте переменные!
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру! *** У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.
***
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
*** Антикризисное заявление мэра: - Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.
*** Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.
*** Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?" Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
|